強化人際關係溝通技巧，建立良好人際關係的關鍵

人際溝通技巧怎麼強化？整理看懂對方是直說型還是含蓄型的方法（霍爾的高語境與低語境），最傷關係的四種說話方式（高特曼的批評、輕蔑、防衛、築牆）與各自的改法…

同一句話，有人聽了覺得「很直接、很清楚」，有人卻覺得「好兇、很沒禮貌」。溝通卡住，常常不是誰對誰錯，而是溝通風格不同，或是用了很傷人的說話方式卻不自覺。這篇從這兩點來整理。

一、看懂對方的溝通風格：直說型與含蓄型

人類學者愛德華・霍爾（Edward T. Hall）在《超越文化》（Beyond Culture，1976）中提出「高語境」與「低語境」溝通：

霍爾談的是文化之間的差異，但同一個社會裡的人也有偏向，家庭、職業、個性都會影響。

怎麼應對

• 對直說型：把重點放前面，不要繞圈子。「我的結論是 A，原因有兩個。」
• 對含蓄型：留意沒說的部分，多用問句確認。「你說再想想，是有哪裡不太放心嗎？」
• 不確定時：直接問對方的偏好。「你希望我有話直說，還是先私下提？」

二、最傷關係的四種說話方式

婚姻研究者約翰・高特曼（John Gottman）觀察伴侶吵架，整理出四種特別傷關係的溝通方式，稱為「四騎士」。它們也常出現在家人、同事之間。

1. 批評：攻擊人，而不是說事情

• 改之前：「你怎麼這麼自私，都不會想到別人。」
• 改之後：「剛剛最後一塊蛋糕你直接吃掉了，我有點失望，我本來也想吃。」
• 解方：說具體的事和自己的感受，不替對方的人格下結論。

2. 輕蔑：翻白眼、嘲諷、看不起

• 改之前：（冷笑）「喔，你又懂了？」
• 改之後：「我的看法不一樣，我說說看。」
• 解方：高特曼認為這是四種裡最傷的一種。平常多說感謝與欣賞，減少只看到對方缺點的習慣。

3. 防衛：馬上辯解或反咬

• 改之前：「我哪有遲到，你上次還不是也遲到。」
• 改之後：「是，我今天遲到了，抱歉讓你等。」
• 解方：先承認自己有責任的那一部分，哪怕只有一點。

4. 築牆：不回應、走開、冷處理

• 改之前：（一句話都不說，滑手機）
• 改之後：「我現在太激動了，給我二十分鐘，我會回來談。」
• 解方：需要冷靜時說出來，並且約好回來談的時間。

三、說話時的身體距離

霍爾在另一本書《隱藏的維度》（The Hidden Dimension，1966）裡，依他對美國中產階級的觀察，把人際距離分成四種：

這些數字不是標準答案，不同文化、不同人差很多。實用的做法是：對方往後退、身體轉開，就是距離太近了；自己靠近時，留意對方的反應。

人際溝通技巧 常見問題

Q1：我是直說型，常被說講話很衝，要改成含蓄嗎？
不必改變個性，但可以加一點「緩衝」：先說一句肯定或理由，再說重點。例如「我知道你花了很多時間，這裡有兩個地方我覺得要改」。

Q2：對方一直用輕蔑的方式說話，怎麼辦？
可以當下平靜地說：「你這樣說讓我覺得不被尊重，我們可以好好談嗎？」如果長期被羞辱、貶低，這已經不是溝通技巧的問題，可以考慮保持距離；家人或伴侶間若變成辱罵、控制，請撥 113 保護專線。

Q3：想練具體的說話句子？
可以看 溝通之道：六個可以馬上用的人際溝通技巧、人際關係中的主動聆聽技巧。

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