和解的藝術：家庭矛盾的處理與關係修復的實用技巧

和解的藝術：和家人很久不聯絡了，要不要和解、怎麼開口？康乃爾大學皮勒默在《Fault Lines》一書談到，與家人斷絕聯絡比想像中常見。

有些家庭矛盾不是吵一架就過去，而是一吵就好幾年不說話：兄弟姊妹為了遺產斷了聯絡、親子因為一次衝突不再往來。這篇專講這種「關係已經斷掉」的和解。一般家庭爭吵怎麼處理，可以先看 家庭矛盾與關係修復。

一、跟家人斷了聯絡，不只你一個

康乃爾大學的皮勒默（Karl Pillemer）在《Fault Lines》（2020）一書中，發表他主持的美國全國調查：18 歲以上的受訪者中，約 27% 與某位家人斷絕了聯絡，而且多數人對這件事感到難過（康乃爾大學新聞稿）。

這是美國的資料，台灣沒有同樣的調查，但它提醒一件事：家人疏遠很常見，不代表你或你的家庭特別失敗。

二、要不要和解？先問自己五個問題

1. 我想要的是什麼？ 恢復以前的關係、偶爾見面、還是只是不再怨恨？
2. 斷聯的原因現在還在嗎？ 例如對方仍然酗酒、仍然暴力
3. 我能接受對方不會道歉嗎？ 很多和解，對方始終不認為自己錯
4. 如果對方拒絕，我承受得住嗎？
5. 是我自己想，還是別人要我這樣做？

想清楚之後，選擇不和解也可以。和解是一個選項，不是義務。

三、第一步：低壓力地伸出手

選一個壓力小的方式

• 訊息或卡片比直接打電話、登門拜訪更不容易讓對方防衛
• 借一個自然的時機：生日、節日、家族的喜事

訊息可以這樣寫

「哥，好久沒聯絡了。這幾年我常想起小時候一起去外婆家的日子。不知道你最近好不好，如果你願意，我想找時間一起吃個飯。沒有要談以前的事，就是想見見你。」

寫的時候注意：

• 不提誰對誰錯
• 不要求對方馬上回
• 說清楚你想要的是什麼（吃個飯、見一面）

對方沒回、或拒絕時

• 給時間，不要一直傳
• 過一段時間（例如下一個節日）可以再輕輕問候一次
• 如果對方明確說不要聯絡，尊重他的決定

四、見面時：先重新認識，不急著算帳

• 第一次見面短一點：一頓飯、一杯咖啡就好
• 先聊現在：工作、孩子、身體，不急著回到當年那件事
• 準備好一句話，萬一氣氛變了用得上：「那件事我們以後有機會再慢慢談，今天先吃飯。」
• 如果真的要談過去：一次談一件事，用「我那時候覺得……」說感受，不重新審判對方

道歉怎麼說才有用，可以看 建立深度人際互信 的道歉一節。

五、和解之後：新的關係，新的界線

• 不一定要回到以前：可以是「每年過年見一次、平常偶爾傳訊息」
• 說清楚界線：「我很高興我們又聯絡了。錢的事我沒辦法再參與，其他我們都可以聊。」
• 舊的模式出現時早點說：「剛剛那句話讓我想到以前我們吵架的樣子，我們先停一下好嗎？」

界線怎麼設、怎麼說出口，可以看 人際界線。

六、什麼情況不必勉強和解

• 家人曾經或仍然對你施暴、虐待、性侵、嚴重控制
• 接觸對方會讓你的身心狀況明顯變差
• 對方持續威脅、騷擾你或你的孩子

這些情況下，保護自己比和解重要。需要協助時：

和解的藝術 常見問題

Q1：家人很多年不說話，還有可能和解嗎？
有可能，但不一定回到以前的樣子。先想清楚自己想要的是什麼，用壓力小的方式（訊息、卡片）伸出手，給對方時間回應。

Q2：對方從來不道歉，我還要和解嗎？
這要看你能不能接受。有些人選擇不等道歉，只求能偶爾見面；有些人需要道歉才能繼續。兩種選擇都可以。

Q3：長輩一直叫我去跟兄弟和解，但我不想，怎麼辦？
可以謝謝長輩的關心，說明你目前的決定：「我知道您希望我們和好，這件事我需要時間想清楚，想好了會跟您說。」

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