婚姻經營與維持：溝通是婚姻的關鍵

婚姻經營靠溝通，而最難開口的溝通是道歉與原諒。整理五種道歉的說法（有人要聽到「我錯了」，有人要看到你怎麼補救）、哪些話不算道歉、原諒為什麼可以先決定再慢慢消氣…

婚姻裡的溝通，平常聊天不難，難的是**做錯事之後怎麼開口**，以及**被傷到之後怎麼放下**。這篇只談這兩件事：道歉與原諒。

其他溝通主題站上已有專文：表達愛的方式看 [愛的語言五種](/knowledge/five-languages-improve-relationships)，每天怎麼聊、問題怎麼談看 [婚姻經營與溝通技巧](/knowledge/marriage-intimacy-guide)，吵起來怎麼收看 [夫妻衝突解決策略](/knowledge/couple-conflict-resolution-strategies)。

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一、為什麼「我已經道歉了」對方還在氣？

很常見的情況：一方說「我都說對不起了，你還要怎樣」，另一方覺得「你根本沒有在道歉」。

美國婚姻諮商作家**蓋瑞・巧門（Gary Chapman）**與心理師**珍妮佛・湯瑪斯（Jennifer Thomas）**在《The Five Languages of Apology》（2006）裡提出一個解釋：**每個人「聽得進去」的道歉不一樣**。他們把道歉分成五種說法：

| 道歉的說法 | 原文 | 重點 | 夫妻之間的例句 |

|---|---|---|---|

表中的中文是本站的白話翻譯。

最常見的錯位

- 你說了「對不起」（表達難過），對方等的是「**我錯了**」（承認錯誤）。

- 你買了禮物（彌補），對方要的是「**以後不會再這樣**」（改變）。

- 你保證了十次會改（改變），對方只想先聽到你**知道他有多難過**（表達難過）。

道歉的人覺得自己誠意十足，聽的人卻覺得少了最重要的那一句。

怎麼知道另一半要哪一種？

三個方法，都不用猜：

1. **聽他抱怨時說什麼。**「你從來不認錯」→ 要的是承認錯誤；「你每次都這樣」→ 要的是改變；「你根本不知道我多難過」→ 要的是表達難過。

2. **看他自己怎麼道歉。** 人通常用自己最想收到的方式去道歉。

3. **直接問。**「我想好好跟你道歉。你最希望聽到我說什麼？」

拿不準的時候，五種都說到最保險：

> 「昨天我在朋友面前開你玩笑，讓你很沒面子，對不起（表達難過）。那是我的錯，不好笑（承認錯誤）。以後在別人面前我不會拿你的事開玩笑（改變）。今天晚餐我來煮，你想吃什麼？（彌補）你願意原諒我嗎？（請求原諒）」

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二、這些話不算道歉

| 說法 | 問題在哪 | 可以改成 |

|---|---|---|

| 「對不起，**但是**你也……」 | 「但是」後面那句會把前面的道歉蓋掉 | 先把道歉說完；對方的問題另外找時間談 |

| 「**如果**我有讓你不舒服，對不起。」 | 「如果」表示你不確定自己有錯 | 「我讓你不舒服了，對不起。」 |

| 「對不起**你這麼想**。」 | 道歉的對象變成對方的感覺，不是你做的事 | 「對不起，我說了那句話。」 |

| 「好啦，對不起啦。」 | 只是想讓對話趕快結束 | 等自己真的準備好再說 |

| 「我都道歉了，你還要怎樣？」 | 把壓力丟回給受傷的人 | 「我知道你還需要時間，我等你。」 |

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三、原諒：可以先決定，感覺慢慢來

被道歉的一方常卡在這裡：「我想原諒他，可是一想到就還是很氣，那我到底原諒了沒有？」

研究原諒多年的心理學者**艾佛瑞特・沃辛頓（Everett Worthington）**把原諒分成兩種：

| | 是什麼 | 多久做得到 |

|---|---|---|

| **決定原諒**（decisional forgiveness） | 做一個決定：不報復、不再拿這件事攻擊他，照常對待他 | 可以是一個當下的決定 |

| **情緒原諒**（emotional forgiveness） | 心裡的氣、委屈，慢慢被理解與體諒取代 | 需要時間，快慢因人而異 |

兩者不必同時發生。**你可以已經決定原諒，但心裡還沒有完全消氣**，這不代表你沒有原諒，也不代表你虛偽。

夫妻之間可以把這個狀態說出來：

> 「我決定原諒你，這件事我不會再拿出來吵。但我心裡還需要一點時間，這幾天我如果比較安靜，不是在冷戰。」

道歉的一方聽到這句話，要做的是**等**，不是催。

沃辛頓另外整理了一套幫助情緒原諒的五個步驟（REACH），在 [感恩、原諒與尊重](/knowledge/gratitude-forgiveness-respect) 有完整說明。

原諒不等於這三件事

- **不等於忘記。** 記得，才知道界線在哪裡。

- **不等於說「沒關係」。** 有關係，只是你選擇不再追究。

- **不等於馬上恢復信任。** 信任要靠對方之後的行為一點一點重建，可以看 [建立深度的人際互信](/knowledge/building-deep-interpersonal-trust)。

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四、放在一起：一段完整的對話

情境：先生忘了結婚紀念日，太太一整晚不說話。

> **先生**：我今天完全忘了我們的紀念日。你準備了晚餐，我卻加班到九點才回來，連一句話都沒說。你一定很失望，對不起。（表達難過）

> **太太**：我不是在意那頓飯。我在意的是，好像只有我記得。

> **先生**：你說得對，是我沒放在心上，這是我的錯。（承認錯誤）我現在就把日期設進手機的行事曆，每年提前一週提醒。（改變）這個週六我來訂餐廳，補過一次，好嗎？（彌補）

> **太太**：……好。我決定不再氣這件事了。可是我今天還是有點難過，讓我自己靜一下。（決定原諒，情緒還在路上）

> **先生**：好，我在客廳。你想說話的時候叫我。

這段對話裡，先生沒有說「我最近真的太忙了」（找理由），也沒有說「不過就是一個日子」（否定對方的感覺）。太太沒有說「沒關係」，而是說出自己已經做了決定、但還需要時間。

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五、什麼情況不適用

以上談的是日常的過失：忘記、說錯話、沒顧到對方。如果是**反覆的言語羞辱、控制行動或金錢、動手**，那不是道歉與原諒能處理的事，也不該由受傷的一方負責「原諒」。可以撥 **113 保護專線**（24 小時）。

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婚姻經營與維持常見問題

**Q1：另一半從來不道歉，怎麼辦？**

先分辨是「不覺得有錯」還是「說不出口」。有些人會用行動代替（默默把事情做好、買東西回來），那是「彌補」那一種。可以直接說：「我知道你有在補救，但我還是需要聽到你說一句『是我的錯』。」

**Q2：道歉了對方還是不接受，怎麼辦？**

先確認道歉裡有沒有「但是」，再問對方最需要聽到什麼。如果都做了，剩下的就是時間：對方可能已經決定原諒，只是情緒還沒過去。

**Q3：我原諒了，可是一想起來還是很氣，是不是沒有真的原諒？**

不是。決定原諒和情緒上的原諒可以不同時發生。你已經不報復、不翻舊帳，就是做到了第一種；第二種需要時間。

**Q4：同一件事他一犯再犯，還要原諒嗎？**

原諒是放下怨氣，不是放棄界線。可以原諒，同時明確說出「如果再發生，我會怎麼做」，並且真的做到。

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